[Erotisme]

Ce que les femmes disent... et ce que cela veut dire !

Tu veux Tu veux
Nous avons besoin de Je veux
C'est ta décision La bonne décision devrait te sauter aux yeux
Fais comme tu veux Je te ferai payer ça plus tard
Il faut qu'on parle J'ai un reproche à te faire
Très bien! Fais-le! Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas énervée Bien sûr que je suis énervée, pauvre con
Tu es tellement viril Il faut que tu te rases et tu transpires trop
Suspends le tableau ici Non, là!
J'ai entendu un bruit J'ai remarqué que tu étais sur le point de t'endormir
Je serai prête dans une minute Enlève tes chaussure et zappe jusqu'à ce que tu trouves un bon match à la télé
Je suis pas un peu grosse? Dis-moi que je suis belle
Je ne veux pas en parler Va-t-en, je n'ai pas fini de construire mon argumentation contre toi.
Oui Non
Tu es vraiment très tendre ce soir Tu ne penses vraiment qu'à ça
Il faut que tu apprennes à COM-MU-NI-QUER Dis-moi que j'ai raison
Non Non
Peut-être Non
Je suis désolée Tu vas bientôt culpabiliser
Tu aimes cette recette ? C'est facile à faire, alors autant t'y habituer
En réponse à la question "qu'est-ce qui ne va pas?":
Tu sais, comme d'habitude... Rien du tout Rien, je t'assure Simplement, tu es tellement stupide
Est-ce que tu m'aimes ? Je m’apprête à te demander quelque chose de CHER
Tu m'aimes vraiment ? Aujourd'hui, j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer...
Je ne suis pas soupe-au-lait ! Et je ne réagis pas trop violemment! J'ai mes règles
Sois romantique, éteins ! J'ai les cuisses flasques

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

J'en pleure de rire!!

Vraiment vraiment, la réalité est si cruellement dévoilée! Qu'est ce qu'on à l'air con quand même

heu je crois qu'il y a un problème là

ou est le putain de coit dans tout ça ??

mdr excellent la fin, la douche des hommes se resume a peu pres a ca
c est tellemtn veridique que je suis MDR

Je dément tous ça moi !!!!! me douche pas comme .... tssssss



Bon, j'avoue ... y à pi etre bien un ou deux trucs de vrai ...


Mais c'est quand même bien drôle à lire !

puisque certain réclame du coït :

Citation :

Au détour d'un chemin Biggie croisa sa belle Troïka.

A la vue de la superbe Orque, son sang ne fit qu'un tour, l'exitation le gagnant et son pantalon commenca à laisser paraître une protubérance significative.

avant même que l'orque puisse esquisser le moindre geste, biggie se jeta sur elle, lui arracha ses vêtements et entrepris de lui faire subir les derniers outrages.

Alors que Biggie s'attendais à un peu de résistance de sa belle, celle-ci semblait aussi exitée que lui et l'aida même à se dévêtir.

Elle poussa un cri à la vue de l'exceptionnel membre de Biggie tout en érection, elle n'avait encore jamais vu un engin aussi énorme.

Ce fut une partie de jambe en l'air comme on en a rarement vu sur Walachia :

Troïka commenca par lui épiler le menhir, lui pignoler la gaufrette, lui effeuiller le baobab, lui degoupiller la bombinette, lui déssouder le chalumeau, lui gourmander le capricieux, lui raboter le gourdin, lui sucer la friandise.

Ensuite Biggie lui brouta le green, lui gloutonna la cressoniere, lui incendia la chambre froide, lui ponca le fagot, lui explosa le terrier, lui degivra le congelo, lui fit baver le mollusque, lui recura la marmite, lui debrousailla la tranchee, lui massicota le feuillete, lui Ebouriffa le chignon.

Enfin il lui chocolata le kinder, lui empapaouta son moule a cake, lui caramelisa le p'tit sucre, lui terrassa la fosse septique, il emmena bronzer le speleo, lui mazouta le pingouin, lui defonca la boite a cachous.

Biggie en fut tout heureux et lui décalota la glotte, lui mis du plomb dans les molaires, lui detartra le larynx et lui repeingni l'oesophage.

Finalement les deux amants s'endormirent dans les bras l'un de l'autre, éreintés mais heureux.

Extrait d'une communication entre un utilisateur et le support technique.
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.


D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.O se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0 Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la processus de Désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.


Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.


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RÉPONSE


Cher Utilisateur,


Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.O à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.O, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.O se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.Même problème avec Bellemère X.O.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.O et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.


Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
- Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3, mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.Personnellement, j'ai installé Epouse 1.Ot et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande . FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2.Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.


N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question ...
- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux .

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient
dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient pervers!

j'aime bien la blague ! tsss, intelligence ou jeunesse le Thomas ? :p

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin,dans un
quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne
nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui : Oh alleeez ! Qui va nous voir ? cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.

Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui : Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Lui : Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en
plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur
annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe,soit moi je lui fais sa
pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle
peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone!!"








Il était une fois un homme totalement dépressif qui se rendait toujours au même bar, allait au comptoir et enfilait les bières. Il parlait toujours au serveur et lui racontait sa vie de merde :

"Ma maison est pourrie, juste à côté de la voie ferrée, je peux pas fermer l'oeil de la nuit, je paie autant d'argent en impôts que mon boulot m'en fait payer, ... (etc ...)"

Puis, un jour, l'homme arrive au même bar, l'air ravi, arrive au comptoir, commande une bière et crie :

"Je suis trop content ! La vie est super ! (etc ...)"

Le serveur, étonné, se met en face du gars et lui demande :

"Ben, qu'est-ce-qui se passe ? Tu déménages ? T'es devenu président ?"

Mais l'homme répond :

"Non, c'est juste qu'hier, il y avait une femme accrochée au chemin de fer juste à côté de chez moi, je l'ai détachée et je l'ai emmenée chez moi. Alors on a baisé dans toutes les pièces."

Le serveur le regarde d'un air surpris et finit par lui demander :

"Mais la fille ... Elle est jolie au moins ?"

"Je sais pas ! J'ai pas retrouvé la tête !"







Il était une fois un couple qui essayait depuis des années d'avoir des enfants. Malgré toutes leurs ardeurs ils n'y réussissaient pas et, en desespoir de cause, ils allèrent consulter un spécialiste de la fécondation. Le dit spécialiste dit a l'homme: `Nous allons commencer par tester la qualitée de votre sperme, vous me raporterez un échantillon de sperme dans ce pot. Juste un peu pas besoin d'en mettre beaucoup.`
Alors le couple repart et l'homme revient plusieurs heures plus tard avec le pot vide: J'ai essayé avec la main gauche la main droite, ma femme a essayée avec la main gauce la main droite la bouce les dents, ma voisine a essayé avec la main gauche la main droite et les dents: On a pas réussit a ouvrir le pot!





et une autre pour la route, mais pas érotique ni sexe ...

Comment nettoyer efficacement vos toilettes

Instructions


1. Versez dans la cuvette des toilettes environ 1/8 d'un flacon de shampoing.

2. Attrapez le chat.

3. Lorsque vous arriverez près de la cuvette, plongez-y rapidement l'animal en refermant immédiatement le couvercle sur la cuvette.
Attention la manoeuvre requiert une vivacité certaine. Pour la suite de l'opération, et garantir un résultat satisfaisant, il convient de s'asseoir également sur ledit couvercle.

4. La nature même des félins étant particulièrement bien faite, le chat commencera automatiquement le nettoyage.

5. Au bout de quelques minutes vous constaterez que votre petit animal de compagnie se lassera de ce jeu somme toutes assez monotone. Pour la plus grande joie de cette mignonne petite boule de poil, tirez alors trois ou quatre fois la chasse. Vous l'entendrez directement s'ébrouer avec bonheur et recommencer le nettoyage.

6. Demandez alors à quelqu'un de maintenir la porte d'entrée ouverte, veillez à ce que la porte des toilettes soit également grande ouverte.

7. Placez-vous ensuite sur le côté de la cuvette et ouvrez d'un mouvement rapide le couvercle.

8. Le chat, surexcité par ce jeux palpitant, bondira alors comme une fusée vers l'extérieur où il se sèchera avec délectation, comblé par ce jeu passionnant.

9. Et d'une pierre deux coups: vous aurez nettoyé à la fois vos WC et le chat.

Meilleures salutations,

Le chien.

Je connaissais la première mais toujours aussi bonne

Quelques brèves...Quelle est la définition du soutien gorge?
- Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
- Quand il y a une panne de secteur

Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
- Un timbre


Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"
"Oh! c'est tout simple!"
"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"
"Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !"
"Alors comment?"
"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?"

cherche site pas cher pour achat coquin vous en connaissez ?

Comment y fait de la pub pour sa boîte !!!!!!!!


très mignon l'ensemble

G appuyer sur zoom sans faire exprès!

Elle est laide ou c'est moi?

l'ensemble en tout cas!

Ah ouais par contre pu ma taille pour ce piti ensemble

D'ailleurs comme la plupart des trucs sympas et pas chers !! Dès fois c'est épuisé jusqu'à la taille 50

Lestat, faut une autre adresse

www.voissa.fr => boutique

sinon + 69 la guépière mais c pas ça à koi je pensais

ouais ya pas assez de stock pour le PAP si bien que c'est souvent difficile de trouver sa taille. La société viens d'investir dans un nouvel entrepot pour palier au probleme.

Got a écrit:

www.voissa.fr => boutique

Les tenues sont aussi mignones que les prix ! lol

si tu as mieux, je prends !

raa


ayé, j'ai le net à la maison !!!! vais enfin pourvoir reprendre mes dl !

et tu as trouvé des turcs intéressants ?

que des fakes !?! mm po un vrai rocco ...

fake. en nm. [société] Un « faux ». On rencontre souvent le terme sur le net, où il est utilisé pour qualifier et dénoncer une rumeur, un montage photographique plus ou moins grossier, ou un exploit frelaté.

ha si j'ai topé le noueau guns 'n roses !

Vous téléchargez un divx et vous tombez sur un film de cul... Comment réagissez-vous ?
Du 01/06/2006 au 03/06/2006 - 1638 votants

Je suis déçu... 31 % (515 voix)

Quelle bonne surprise ! 41 % (669 voix)

Tout est normal, je ne télécharge que des porno. 19 % (315 voix)

SANS OPINION !!§§§ 8 % (139 voix)

oui mais les déçus ne disent pas si c le film prono qu'il les déçoivent !

Lestat a écrit:

Tout est normal, je ne télécharge que des porno. 19 % (315 voix)

seulement 19 % ?